壓力情境演繹

「紅磡理工大學紅色磚牆走廊轉角，抱著筆記本電腦趕在最後期限前交作業」—— 呢個畫面，對我嚟講，就好似喺我嘅腦海裡不斷重播。我記得有一次，臨近學期尾，有個好重要嘅 project 要交，個導師又係嗰啲要求好高、講嘢好「肉緊」嘅類型。我當時就匿喺紅磡理大啲紅色磚牆之間，搵咗個角落，電腦開住，但個腦就好似一片空白。我明明知道要寫啲乜，但係啲字就係唔想出嚟。我望住螢幕，心裡不斷盤旋住導師之前講過嘅「嚴謹」、「結構」，呢啲字眼好似一塊塊磚頭壓住我。我嘅 Fi 喺度掙扎，呢個 project 嘅主題，我雖然覺得有啲意義，但係佢嘅呈現方式、要求嘅角度，總係覺得唔係我最想表達嘅。我好想用我嘅方式去寫，但係時間又唔等人，個 deadline 迫在眉睫。我望住電腦右下角嘅時間，心跳開始加速。我嘅 Ne 喺度亂撞，諗緊有無其他方法，有無啲「捷徑」，或者有無啲「靈感」可以突然降臨。但係，越想越焦慮，越想越覺得自己做唔到。我開始懷疑自己，係咪真係唔適合讀呢個科，係咪我嘅理想主義喺呢個現實世界根本行唔通？周圍啲同學好似好有條理咁做緊嘢，我感覺自己就好似一個格格不入嘅異類。呢種孤獨感，同埋對自己能力嘅懷疑，真係好難受。我好想就咁摺埋部電腦，走佬，但係又知道咁樣會令自己更加失望。我唯有深呼吸，試圖將注意力拉返到眼前嘅任務，但係內心嗰種對「真實自我」嘅渴望，同埋對「體制要求」嘅抗拒，就好似兩股力量喺度拉扯，令我好疲憊。

在西九草地上的一場獨白

（獨白開始）

又係星期五，終於可以逃離圖書館嗰種壓迫感。今日上完堂，阿Sir 又係咁講啲乜嘢學術嚴謹、論文格式，聽得我頭都痛。我望住窗外面，西九草地上面啲人好似好自由咁，跑跑跳跳，野餐吹水，真係好羨慕。我個腦入面又開始轉，諗緊如果我唔讀呢科，走去學吓攝影，或者去學吓整啲手工藝，會唔會仲開心啲？

我個 Fi 喺度不停咁講：『呢度唔係我嘅地方，呢啲嘢唔係我真正想要嘅。』但係個 Ne 又好似搭唔住咁，不停咁拋出新嘅諗法：『不如去試吓參加嗰個社區藝術計劃？或者去學吓點樣寫詩？』我試過同屋企人講，佢哋話我『唔實際』、『唔知自己想點』。佢哋唔明，我唔係唔想讀書，而係我需要啲有意義嘅嘢，唔係淨係為咗張沙紙。喺中環嗰間精品咖啡店，我見到啲人著到靚一靚，傾啲我聽唔明嘅商業嘢，我感覺自己就好似個局外人。有時喺旺角嗰啲共享辦公室，見到啲後生仔好有衝勁咁做嘢，我又會諗，我係咪都應該搵啲咁嘅目標？

今日上堂，有個同學問咗個問題，個阿Sir 答得好敷衍，我見到佢個樣，好似好唔開心。我心度好想衝埋去同佢講『我明你感受』，但係我淨係可以坐喺度，默默咁望住。我唔想單單打打咁去批評，但係見到唔啱嘅嘢，個 Fi 就會好唔舒服。我好想有一種方式，可以將我內心嘅感受、我對世界嘅睇法，用一種唔會傷害到人，但又好有力嘅方式表達出嚟。我唔想成為一個沉默嘅反抗者，我希望我嘅反抗，可以帶嚟一啲正面嘅改變，即使係好微小嘅。我望住手機，有好多未覆嘅訊息，有啲係關於功課，有啲係朋友約我出街。我好想覆，但係又唔知點開口。有時覺得自己就好似一部壞咗嘅收音機，接收到好多訊號，但係播唔出嚟。我需要一個出口，一個可以讓我嘅靈魂真正呼吸嘅空間。呢度，呢片草地，或者係一個無人嘅角落，先係我真正可以放鬆嘅地方。我好想知道，點樣可以將我呢種對真實嘅追求，融入我嘅學習同生活，而唔係成為一個阻礙。